Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

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Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

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Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

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Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

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Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

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Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

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Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

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Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

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Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

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Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

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Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

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Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

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Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

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Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

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Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

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Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

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Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

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Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

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Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

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Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.