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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hĂź; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine SelbstfĂźrsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Worte kĂśnnen wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal fĂźge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Gesehen bei Reddit:

Der amtsdeutsche Begriff fĂźr eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man Ăźber Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hĂźbsch.

Trendet auf Pinterest:

Ich wßnschte, Haustiere wßrden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen wßrde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Gerade gelandet bei X:

Ein „Murder on the Dancefloor“ wĂźrde die „Panic at the Disco“ erklären.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Gesichtet auf Messenger:

HÜren Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kßmmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafĂźr, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod fĂźhrt.

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Humorvoller Spruch Ăźber falsche Annahmen mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Jedem das Seine! 🤷‍♂️ Übersetzung: Du liegst falsch, aber hey, immerhin hast du eine positive Einstellung dazu! 😄"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geĂśffnet haben.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die ßberall verdammte Krßmel hinterlassen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin dafĂźr, dass Elon Musk Deutschland kauft und die FĂźhrungsriege feuert.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren MĂźll in den gelben Sack werfen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fĂźhlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

6 Leute checken gerade 👀

Komm wir spielen „Ich fĂźhle was, das du nicht fĂźhlst“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte auch mal sexy und mysteriĂśs wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

24 Leute checken gerade 👀

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

25 Leute checken gerade 👀

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es Ăźberhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Wirbelstßrme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

12 Leute checken gerade 👀

Frßher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine LÜffel sein.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen mĂźsst, wie es weitergeht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fßrs neue Jahr fragt, braucht ßbrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Mein Teenager mĂśchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Du hast den schÜnsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Gesichtet auf Slack:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jetzt live auf Threads:

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

Gesichtet auf WeChat:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Gesehen bei YouTube:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

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