Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wßnschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das wßrde alles in Ordnung bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss aufhĂśren zu fragen: „Wie blĂśd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tßr ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.143

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Trendet auf WeChat:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Gerade gelandet bei Slack:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rĂźhrt?

Macht Lärm auf Slack:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Trendet auf TikTok:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Humorvoller Spruch Ăźber falsche Annahmen mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Jedem das Seine! 🤷‍♂️ Übersetzung: Du liegst falsch, aber hey, immerhin hast du eine positive Einstellung dazu! 😄"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei ein paar Menschen wßnsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir ’ne Dachbox fĂźrs Auto gegĂśnnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hĂśrt man kaum noch.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wßnschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, diese 5G-Masten senden unsichtbare Wellen aus, die die Menschen anfälliger fßr VerschwÜrungstheorien machen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

5 Leute checken gerade 👀

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

14 Leute checken gerade 👀

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

18 Leute checken gerade 👀

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

14 Leute checken gerade 👀

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

24 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

22 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flĂźstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

25 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.214

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blĂśd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal fĂźge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Hast du schon mal den Tag mit einer dĂźnnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dĂźnn“.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Gesichtet auf Pinterest:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhĂśren, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet frßher schrie, wenn man es einschaltete.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darĂźber urteilen dĂźrfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑