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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.756

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Frisch gepostet auf Discord:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Gerade gelandet bei X:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Witziger Spruch über Offenheit bei Darmspiegelung, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Da kann man wirklich sagen: Da bleibt kein Stein ungedreht! 🕵️‍♂️💩 #AllesImBlick #KeineGeheimnisse"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

17 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

25 Leute checken gerade 👀

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

19 Leute checken gerade 👀

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

14 Leute checken gerade 👀

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

18 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

16 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Gerade gelandet bei Messenger:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

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