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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.098

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Gesehen bei Instagram:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Witziger Spruch über Wunsch nach gleichzeitiger Männerbetreuung, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Warum sich entscheiden, wenn man beides haben kann? 🍳🧹 #TraummannDuo"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

17 Leute checken gerade 👀

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

13 Leute checken gerade 👀

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

22 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

20 Leute checken gerade 👀

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

17 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

7 Leute checken gerade 👀

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

23 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.739

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Beliebt auf Twitch:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Trendet auf Messenger:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Macht Lärm auf Telegram:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Geht gerade viral auf Reddit:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

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