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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Trendet auf Telegram:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Beliebt auf Twitch:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Gesichtet auf Threads:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Macht Lärm auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Beliebt auf WeChat:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Witziger Spruch über peinliche Date-Momente mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Sorry, ich dachte kurz, du wärst der Auserwählte aus meinem geheimen Fantasy-Roman! 😂📚✨"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

12 Leute checken gerade 👀

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

17 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

10 Leute checken gerade 👀

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

12 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

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9 diesen Monat

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Gesehen bei Threads:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Trendet auf Messenger:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Gerade geteilt über Instagram:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Gesehen bei Telegram:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Beliebt auf Facebook:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

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