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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.494

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Trendet auf Slack:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Beliebt auf TikTok:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Beliebt auf Pinterest:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Stress und Ablenkung mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Wenn wir schon in der Achterbahn der geopolitischen Lage sitzen, warum nicht einfach das Handy als Sicherheitsbügel nutzen? 🎢📱 Schließlich beruhigt nichts mehr, als endloses Scrollen und das Gefühl, bestens informiert zu sein… oder war es doch das Gegenteil? 🤔😂"

aufnehmen, Denken, ein, fühlen, geopolitische Lage, Handy, Informationen, je, Lage, mehr, möglich, ruhig werden, ruhiger, Scrollen, sich, So, unwohl, unwohl fühlen, verbringen, viel, wenig, werden, Zeit, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bequem, ein, Entspannung, Freiheit, kann, Penner, rumlaufen, Wo, Zuhause
vor 2 Monaten

amüsant, Erwartungen, Humor, immer, Überraschung, unterschätzt
vor 2 Monaten

Alltag, an, Bezahlt, Geld, gerade, Humor, Ironie, jetzt, kann, Miete, Ort, verhungern, Wohnung
vor 2 Monaten

Bürohumor, Bürotelefon, durch, ersetzt, Heute, Kommunikation, Muschel, Spaß, Technik, Telefon
vor 2 Monaten

3.20 Uhr, denn, einfach, freundlich, Freundlichkeit, geweckt, Humor, Kind, Kinder, Müde, Müdigkeit, nicht, nie, Schlaflosigkeit, treffen, Uhr, Wecker, wer, Wissen, zu
vor 2 Monaten

80er, 80er Jahre, Aufwachen, durstig, etwas, Humor, Nostalgie, Trinken, Wasserbett

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

17 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden vermisse, stelle ich mir vor, diese Person würde uns eine Woche besuchen. Dann geht’s wieder.

12 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

22 Leute checken gerade 👀

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jetzt live auf Messenger:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Gerade geteilt über Threads:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Gesehen bei TikTok:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Gerade geteilt über Discord:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

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