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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jetzt live auf Slack:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Beliebt auf LinkedIn:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Trendet auf Facebook:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Frisch gepostet auf Discord:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Krypto: Tochter vergleicht es mit imaginärem Freund.

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Kommentar:
Klingt, als ob sie den *Coin* des Jahrhunderts gemacht hat! 😂🤖💸

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

berührt, Hass, hasst, Humor, Ironie, jemanden, Kinder, viele, werden, Widerspruch, wirklich, zu
vor 2 Monaten

Bier, Bierzelt, Festzelt, Humor, Party, Spaß, Trinken, zahlt
vor 2 Monaten

ausgeschlafen, beschreiben, Fest, Humor, motiviert, noch, rennen, steht, Suche, Wort, Wortsuche, zu, Zustand
vor 3 Monaten

Alltag, Behindertenausweis, Betten, Beziehen, Chaos, gesehen, Humor, jeder, mich, mir, sofort, Würde
vor 3 Monaten

Humor, Ironie, mag, mich, mögen, nicht, okay, Selbstbewusstsein
vor 3 Monaten

Beziehungen, einfach, entkennenlernen, Humor, Menschen, will, Witz

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

18 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

16 Leute checken gerade 👀

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

10 Leute checken gerade 👀

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

Frisch gepostet auf Telegram:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Macht Lärm auf X:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

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Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

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