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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Beliebt auf Threads:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jetzt live auf Pinterest:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und hochwertige Qualität, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Hochwertiger Stoff, der selbst den Stier zum Staunen bringt! 🐂✨

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

19 Leute checken gerade 👀

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

17 Leute checken gerade 👀

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

25 Leute checken gerade 👀

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

16 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

12 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

21 Leute checken gerade 👀

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.810

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jetzt live auf X:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Trendet auf Telegram:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Gerade gelandet bei Messenger:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Gerade geteilt über Twitch:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

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