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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Gesichtet auf Slack:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Gesichtet auf Discord:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Gerade geteilt über Threads:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jetzt live auf TikTok:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

WhatsApp muss die Benachrichtigung „Diese Nachricht wurde gelöscht“ entfernen. Das ist immer ein unnötiges Drama.

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Kommentar:
"WhatsApp schreibt Drama, als wäre es der nächste Bestseller 📚🎭! Lass uns doch die Fantasie behalten, anstatt Sherlock spielen zu müssen! 🕵️‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

17 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

7 Leute checken gerade 👀

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

16 Leute checken gerade 👀

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

21 Leute checken gerade 👀

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

16 Leute checken gerade 👀

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

20 Leute checken gerade 👀

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Atmen reicht für heute völlig aus

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Gesehen bei WeChat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Beliebt auf Reddit:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

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