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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern Ăźbrig geblieben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mÜchte dem städtischen Schneepflug dafßr danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine LĂśsung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.406

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man fĂźttern muss.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demĂźtigend. Das ist ein Kinderproblem.

Macht Lärm auf Messenger:

Eine polizeiliche GegenĂźberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Trendet auf TikTok:

Die HÜlle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich FrĂźhlingsrollen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Soeben entdeckt auf Threads:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Macht Lärm auf Messenger:

Alle Menschen machen mich glĂźcklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen frßh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Humorvoller Spruch ßber spontane Aussagen und späte Reue, locker und witzig.
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Kommentar:
Morgens um 8:00 Uhr? Da bin ich mental noch im Standby-Modus! 😴☕️ #FrühaufsteherFail

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt keinen wichtigeren Tag fĂźr Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frßher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nicht zurßckschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

BerĂźhmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir fßr weitere Finanztipps.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

25 Leute checken gerade 👀

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

10 Leute checken gerade 👀

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung Ăźber die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

14 Leute checken gerade 👀

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

25 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

18 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

14 Leute checken gerade 👀

GlĂźhwein ist wie Tee, nur lustiger!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede einzelne Schlagzeile kĂśnnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentßr auf.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nein, ich kann nicht zur HĂślle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plĂśtzlich diese rote, bĂśse Uhr erscheint.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen kĂśnnte, wĂźrde ich mich fast immer fĂźr den Lebenden entscheiden, denn dann kĂśnnen wir die Rechnung teilen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Gesehen bei TikTok:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die ßberall verdammte Krßmel hinterlassen.

Š 2026

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