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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Es fĂ€llt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die stÀndig schimpft und um 8 ins Bett will.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. FrĂŒher haben wir seitenlange AufsĂ€tze von Hand geschrieben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Immer wenn der Mensch anfÀngt, seine Zukunft zu planen, fÀllt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso ĂŒberrascht wie alle anderen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf X:

KriegserklÀrung der Frau: AHA!

Gesehen bei Instagram:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig VerhĂŒtung ist. Danke!

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Warst du schon mal mitten im GesprÀch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Trendet auf LinkedIn:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Macht LĂ€rm auf X:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Beliebt auf WhatsApp:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natĂŒrlich wieder nichts davon im Prospekt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht ĂŒbrigens recht schnell im Leben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Gesehen bei TikTok:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhÀngen.

Humorvoller Spruch ĂŒber nostalgische Zeiten ohne Internet, freche Erinnerung an alte Gewohnheiten.
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Kommentar:
Klingt nach den guten alten Zeiten, als man noch analog "gesurft" ist! đŸ„â€â™‚ïžđŸ đŸ˜„

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie kein SchwÀchling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzÀhlen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fĂŒrs Nichtstun und 15 hektische Minuten fĂŒr den Rest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

14 Leute checken gerade 👀

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so neidisch auf Leute, die in KĂŒstennĂ€he wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

23 Leute checken gerade 👀

Hol den Alkohol! Wir mĂŒssen ĂŒber GefĂŒhle reden.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Packung Milch, die neben dem KĂŒhlschrank steht, bleibt lĂ€nger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

14 Leute checken gerade 👀

Wie viel UnglĂŒck sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

12 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was fĂŒr junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte AffĂ€re zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

19 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein ZurĂŒck mehr.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als wĂŒrde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hÀtte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wÀre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇼🇾 hat gebookmarked:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als wĂŒrden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prĂŒgeln.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die Àlter sind als du.

Jemand aus 🇹🇮 hat gespeichert:

Das Schicksal hat eine merkwĂŒrdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Gerade gelandet bei Discord:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Gesehen bei Reddit:

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute wĂŒrden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Gesehen bei Facebook:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Gesehen bei Messenger:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hÀsslich sind.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

MÀdels, sucht euch tÀtowierte MÀnner, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Gesichtet auf Twitch:

98% meiner Probleme wĂŒrden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht stĂ€ndig alles ĂŒberdenken wĂŒrde.

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