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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.030

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Gerade geteilt über Twitch:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Gesichtet auf Twitch:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

Trendet auf Discord:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Witziger Spruch über das Gefühl nach Serienende, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
Das Gefühl, wenn du plötzlich wieder im echten Leben bist und denkst: "Wo sind meine Charaktere und wann kommt die nächste Staffel meines Lebens?" 📺🤔🍿

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

21 Leute checken gerade 👀

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

10 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

12 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

5 Leute checken gerade 👀

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

20 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.171

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Trendet auf Discord:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Trendet auf WhatsApp:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Macht Lärm auf Instagram:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

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