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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Gesehen bei X:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Gesichtet auf Instagram:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

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Kommentar:
Oh je, der ewige Kreislauf! 🥳🍰 Vielleicht sollte ich einfach anfangen, mein Gewicht in Neujahrsvorsätzen zu messen! 🙈🏋️‍♂️

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Home is where the Jogginghose ist.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

16 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

22 Leute checken gerade 👀

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

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