Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

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Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

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Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

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Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

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Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

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Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

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Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

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Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

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Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

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Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

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Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“