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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Gesehen bei YouTube:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Beliebt auf Discord:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Trendet auf Pinterest:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Trendet auf LinkedIn:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Soeben entdeckt auf X:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Witziger Spruch über Elternruhe und kindliche Unabhängigkeit, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist der Staubsauger der beste Babysitter! 👶🧹 #Elterntricks"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

7 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

15 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

23 Leute checken gerade 👀

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

22 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

5 Leute checken gerade 👀

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

15 Leute checken gerade 👀

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

17 Leute checken gerade 👀

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Beliebt auf LinkedIn:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Frisch gepostet auf Threads:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Frisch gepostet auf Slack:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

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