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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Beliebt auf Reddit:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Gerade geteilt über Instagram:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Gerade geteilt über Threads:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

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Kommentar:
"Meine Kinder sind definitiv Experten im selektiven Hören und Auswählen ihrer Tugenden! 🤣👼 #Familienleben"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

8 Leute checken gerade 👀

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wäre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

17 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

6 Leute checken gerade 👀

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

14 Leute checken gerade 👀

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

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Trendet auf Slack:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Macht Lärm auf Instagram:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Macht Lärm auf WeChat:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?

Trendet auf Facebook:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Trendet auf Threads:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

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