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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Gesehen bei X:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Trendet auf Reddit:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Gesehen bei Twitch:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Gesehen bei Facebook:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Trendet auf X:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Trendet auf Messenger:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Humorvoller Spruch über Diäten und gesunde Snacks mit frechem, witzigem Ton.
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Kommentar:
🍫🚫 "Wer braucht schon eine Diät, wenn Schokolade die Früchte und Nüsse gesund macht? 😂🍫 #SchokoLiebe"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

14 Leute checken gerade 👀

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

17 Leute checken gerade 👀

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

10 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

16 Leute checken gerade 👀

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

13 Leute checken gerade 👀

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

20 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Gesehen bei LinkedIn:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Gesichtet auf WeChat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Gerade geteilt über Telegram:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Trendet auf Snapchat:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

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