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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Frisch gepostet auf YouTube:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Gerade geteilt über YouTube:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Witziger Spruch über unperfektes Aussehen nach dem Aufwachen mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Filme vs. Realität: Morgens aufwachen wie Sideshow Bob 🤣🌪️ #BadHairDay"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

6 Leute checken gerade 👀

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

17 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

24 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

21 Leute checken gerade 👀

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Geht gerade viral auf Slack:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Trendet auf Threads:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Gerade gelandet bei Discord:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Gesichtet auf YouTube:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Gesehen bei Snapchat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

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