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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Gerade gelandet bei YouTube:

In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Beliebt auf Twitch:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Gerade gelandet bei Threads:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Frecher, humorvoller Spruch über das spontane Aufwachen gegen den eigenen Willen.
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Kommentar:
"Manche Tage starten einfach mit einer Rebellion gegen die Vernunft! 🤪☕️ #Morgenmuffel"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

5 Leute checken gerade 👀

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

5 Leute checken gerade 👀

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

23 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

20 Leute checken gerade 👀

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

22 Leute checken gerade 👀

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

17 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Gesehen bei Facebook:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Macht Lärm auf Slack:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Trendet auf TikTok:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

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