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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Geht gerade viral auf Slack:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Gesehen bei LinkedIn:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Trendet auf Messenger:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Humorvoller Spruch über Urlaub und Kalorien, locker und witzig, mit frechem Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Urlaubskalorien sind wie Schnee im Sommer – sie schmelzen einfach weg! ☀️🏖️🍹 #Urlaubsmodus"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

11 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

22 Leute checken gerade 👀

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

22 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

7 Leute checken gerade 👀

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

6 Leute checken gerade 👀

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Kürzlich geteilt auf X:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Trendet auf Instagram:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Trendet auf Pinterest:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

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