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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Gesehen bei Snapchat:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Witziger Spruch über Reichtum und Kinderlosigkeit, sorgt für schmunzeln.
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Kommentar:
"Vielleicht hat die reiche Tante einfach nur einen talentierten Anwalt 😉💰 #KinderlosGlücklich"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

23 Leute checken gerade 👀

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

16 Leute checken gerade 👀

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

13 Leute checken gerade 👀

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

13 Leute checken gerade 👀

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

7 Leute checken gerade 👀

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.731

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Gerade gelandet bei X:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Soeben entdeckt auf X:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Gesehen bei Telegram:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jetzt live auf X:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Beliebt auf Discord:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

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