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Kommentar:
"Meine Damen, wiederholt nach mir: 'Ich hatte Unrecht und es tut mir leid' 🙊🤭 Jetzt alle zusammen: 'Ich hatte Recht und es tut mir gut' 😂👏"

Damen, Entschuldigung, Humor, leid, mir, sprechen, Unrecht, Witz

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeitswelt, Gehen, genug, Humor, Job, Job kündigen, kündigen, Kündigung, nicht, pleite, Rache, will, zu
vor 2 Monaten

Ahnung, Bock, doch, eben, ein, Gespräch, hab, Humor, keine, keine Ahnung
vor 2 Monaten

Alkohol, angefangen, bevor, ein, Gib, Humor, Idiot, nicht, Schuld, Selbstironie, Trinken, zu
vor 2 Monaten

aussehe, Aussehen, Beziehung, egal, einfach, Frage, Haustier, Hund, immer, Kompliment, Liebe, Spaß, Wow
vor 2 Monaten

Arbeit, Gehen, Humor, Kommunikation, mich, mir, professionell, sagen, Varianten, verarschen, willst, zu
vor 2 Monaten

Abend, Adventskalender, glauben, Heilige Abend, Humor, Weihnachten, Zeitreisen, zwei

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

13 Leute checken gerade 👀

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

5 Leute checken gerade 👀

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

15 Leute checken gerade 👀

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

20 Leute checken gerade 👀

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

5 Leute checken gerade 👀

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

22 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Gerade gelandet bei X:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Wordgag ツ

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Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

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