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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jetzt live auf Slack:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich breche mein Studium ab, um mich Vollzeit auf Vinted zu konzentrieren.

Trendet auf WeChat:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Gesehen bei WeChat:

Einige von euch sind zu jung, um sich daran zu erinnern, wie man früher Fotos machte und ewig warten musste, bis der Vogel in der Kamera das Bild auf eine Steinplatte meißelt.

Beliebt auf LinkedIn:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Gesehen bei Snapchat:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Geht gerade viral auf Discord:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

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Kommentar:
"Manche von euch brauchen vielleicht mehr als nur eine Therapie… aber hey, immerhin geht es vorwärts! 👶👻🚶‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

16 Leute checken gerade 👀

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

21 Leute checken gerade 👀

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

17 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

19 Leute checken gerade 👀

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

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7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Geht gerade viral auf Slack:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Gerade geteilt über TikTok:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Trendet auf WhatsApp:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

Gerade geteilt über WeChat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Beliebt auf Reddit:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

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