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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Geht gerade viral auf Slack:

Alexa, mach Sport für mich!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Trendet auf Snapchat:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Witziger Spruch über liebevolle, freche Ratschläge in humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein bisschen Ruhe wirklich die beste Medizin! 🤫😴 #SchlafistdiebesteTherapie"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

20 Leute checken gerade 👀

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

15 Leute checken gerade 👀

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Trendet auf WhatsApp:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Gesehen bei WeChat:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jetzt live auf Discord:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Trendet auf Telegram:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Geht gerade viral auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

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