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Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

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Trendet auf Facebook:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Jetzt live auf WhatsApp:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Meine Art von Grammatik! 🤣👌"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

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Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Gesichtet auf Threads:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

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Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Der Frieden des Nichtwissens.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

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