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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Was machen MƤnner eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen kƶnnen?

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡¼ hat gespeichert:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mƤhen wĆ¼rde, wĆ¼rde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr ƶffnen mƶchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Ich habe aufgehƶrt, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verƤrgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre SĆ¼ĆŸigkeiten wegzufuttern.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gecheckt:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Ich bin Optimist. Das heiƟt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur frƶhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT fĆ¼r mich ist.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

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Aktualisiert

14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die PlƤne fĆ¼r den Tag zu verraten.

Trendet auf Twitch:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Telegram:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiƟ, wohin ich als NƤchstes gehe.

Trendet auf Messenger:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und Ć¼ber mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf Instagram:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gesehen bei WeChat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wƶrter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber Threads:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Trendet auf Telegram:

Die Leute machen Witze Ć¼ber die Apokalypse als gƤbe es keinen Morgen.

Frisch gepostet auf Facebook:

An alle, die hinter meinem RĆ¼cken Ć¼ber mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Gesehen bei Discord:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job wĆ¼rde mir tatsƤchlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwƶlf Jahren begonnen hƤtte.

Wenn die Ketchup-Flasche ein FurzgerƤusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Witziger Spruch Ć¼ber gemeinsame Freude und Humor, mit frecher, lustiger Stimmung.
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Kommentar:
šŸ˜‚šŸ…šŸ’Ø "Wenn du nicht Ć¼ber Ketchup-Furze lachen kannst, dann sind wir wohl nicht Saucen-los zusammen!"

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Social Media Stars ā­

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

MƤnner so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Optimismus ist auch nur was fĆ¼r Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muƟ man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ohne Facebook wĆ¼rde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die groƟe, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

13 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke Ć¼ber mein Verhalten nach.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

17 Leute checken gerade šŸ‘€

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fĆ¼hlen? Hƶren Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

23 Leute checken gerade šŸ‘€

ChatGPT anzublaffen ist verrĆ¼ckt, ihr werdet alle schizophren.

8 Leute checken gerade šŸ‘€

Wir kƶnnen einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir kƶnnen keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

15 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich werde jetzt auch fĆ¼r das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam Ć¼brigens aus Flensburg.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Life Hack: Sie brauchen kein weiƟes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter stƤndigem Ohrensausen leiden.

10 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn eine Frau sagt „wir mĆ¼ssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

11 Leute checken gerade šŸ‘€

Ich so: „Kommunikation ist der SchlĆ¼ssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

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14. MƤrz, 2026

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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen HĆ¼fte als vor einem gebrochenen Herzen.

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡· hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ich mag Steinobst nicht besonders. AuƟer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus šŸ‡ŗšŸ‡¾ hat gespeichert:

Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender GlĆ¼ckspilz.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Willkommen in deinen FĆ¼nfzigern. Wenn du noch keine mysteriƶse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus šŸ‡±šŸ‡° hat kopiert:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Ich fĆ¼hlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen lieƟ.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡· hat geteilt:

Wie lange mĆ¼ssen wir noch so tun, als wƤre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡± hat gecheckt:

Im Alter wird einem plƶtzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Social Media Logs šŸ’«

Gerade gelandet bei Discord:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man stƤndig Ɯbernachtungsparty bei einander macht, und Ɯbernachtungspartys cool sind.

Gerade geteilt Ć¼ber WeChat:

Man, es ist echt Ƥtzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WhatsApp:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

KĆ¼rzlich geteilt auf Discord:

NatĆ¼rlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt

Soeben entdeckt auf Discord:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was fĆ¼r ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Gesichtet auf WhatsApp:

Symptome googlen bis man weint.

Geht gerade viral auf TikTok:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiƟ, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Geht gerade viral auf Slack:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

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ZurĆ¼ck auf Los! ā†‘