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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

Beliebt auf LinkedIn:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Trendet auf WeChat:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Beliebt auf Pinterest:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Witziger Spruch über altmodische Wahlen als Duell, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Da würde sich so mancher Politiker wohl lieber hinter seinem Twitter-Account verstecken! 🔫💥😄"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

7 Leute checken gerade 👀

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.120

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Trendet auf TikTok:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Trendet auf Instagram:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Gesichtet auf Instagram:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

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