Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.546

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Macht Lärm auf Telegram:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Humorvoller Spruch über heimliches Abschleichen während Gesprächen, lustig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oops 🙈 Wer hat gesagt, dass ich hier sein muss? 😂 #NinjaMoves"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

5 Leute checken gerade 👀

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

20 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

25 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

20 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.079

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Gesehen bei Slack:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Beliebt auf Twitch:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑