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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Gesehen bei TikTok:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Trendet auf TikTok:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Gesehen bei Pinterest:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Humorvoller Spruch über heimliches Abschleichen während Gesprächen, lustig und frech.
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Kommentar:
"Oops 🙈 Wer hat gesagt, dass ich hier sein muss? 😂 #NinjaMoves"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

21 Leute checken gerade 👀

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

9 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

25 Leute checken gerade 👀

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

6 Leute checken gerade 👀

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

25 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

10 Leute checken gerade 👀

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Trendet auf Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Beliebt auf Instagram:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Geht gerade viral auf WeChat:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Beliebt auf Slack:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

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