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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.147

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jetzt live auf Reddit:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Gesehen bei Slack:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jetzt live auf WhatsApp:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Gesehen bei Snapchat:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Humorvoller Spruch über lustige Sichtweisen auf Ehe und Bibel, frech und witzig.
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Kommentar:
"Seid schlau, nicht fromm! 😉👰‍♂️💒 #BibelHack"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

23 Leute checken gerade 👀

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

6 Leute checken gerade 👀

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

16 Leute checken gerade 👀

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

17 Leute checken gerade 👀

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

12 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

10 Leute checken gerade 👀

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

23 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.911

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Beliebt auf Threads:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Trendet auf Reddit:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Frisch gepostet auf X:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Geht gerade viral auf Reddit:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Jetzt live auf Instagram:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

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