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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Gesehen bei Instagram:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Gesichtet auf Slack:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jetzt live auf Twitch:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

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Kommentar:
"Das nenne ich mal früh entwickelte Kommunikationsfähigkeiten! 😂👶💬"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

25 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

6 Leute checken gerade 👀

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

11 Leute checken gerade 👀

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

13 Leute checken gerade 👀

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

16 Leute checken gerade 👀

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Geht gerade viral auf Messenger:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Beliebt auf Reddit:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Gerade geteilt über Instagram:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Gesehen bei Twitch:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

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