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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Beliebt auf WeChat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Geht gerade viral auf X:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Gerade geteilt über Telegram:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Gerade gelandet bei X:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Witziger Spruch über die Kalorienverbrennung bei Twitter-Streitigkeiten, locker und frech.
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Kommentar:
"Keine Ahnung, aber ich glaube mein Smartphone hat schon ein paar Kalorien verbrannt, während ich die Tweets gelesen habe! 📱🔥😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

7 Leute checken gerade 👀

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

24 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

16 Leute checken gerade 👀

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

18 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.851

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Gerade geteilt über Threads:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Trendet auf TikTok:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Kürzlich geteilt auf Discord:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

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