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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Beliebt auf Twitch:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Gerade gelandet bei Messenger:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Witziger Spruch über Kokosnüsse als pelzige, milchproduzierende Gefährten, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Kokosnüsse als Haustiere? 🥥🐨 Das wäre doch mal was Neues! Wer braucht schon Hunde oder Katzen, wenn man eine Kokosnuss haben kann! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

A Knobi a day keeps the doctor away.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

21 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

5 Leute checken gerade 👀

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

20 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Macht Lärm auf Facebook:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Kürzlich geteilt auf X:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Frisch gepostet auf Threads:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jetzt live auf Facebook:

Aufstehen ist Gift.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Trendet auf Slack:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

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