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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Beliebt auf TikTok:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Gesehen bei Telegram:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jetzt live auf WeChat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Humorvoller Spruch über lauten Nachbarschaftslärm und nächtliche Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Nachbarn und ich haben eine ganz besondere Beziehung… sie schlafen nie! 🤣🏠💤"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

24 Leute checken gerade 👀

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

6 Leute checken gerade 👀

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

18 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

19 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

18 Leute checken gerade 👀

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Trendet auf Slack:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Gerade geteilt über Instagram:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

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