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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Trendet auf Discord:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Macht Lärm auf Twitch:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Frisch gepostet auf YouTube:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Trendet auf Pinterest:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Gerade geteilt über Snapchat:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Frecher, humorvoller Spruch über Schlaf und Streit mit einem lustigen Ende.
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Kommentar:
"Manche Missverständnisse sind einfach nicht für den frühen Morgen gemacht! 🤣🛌 #Kommunikationspanne"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

5 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

12 Leute checken gerade 👀

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

6 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

8 Leute checken gerade 👀

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

9 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

19 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

21 Leute checken gerade 👀

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

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9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Gesehen bei Messenger:

Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Macht Lärm auf Messenger:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

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