Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

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Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

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Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

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Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

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An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

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Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

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Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

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Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

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Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

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Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

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Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.