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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Gesichtet auf YouTube:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Trendet auf Facebook:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Witziger Spruch über gute Laune, wenn man allein ist, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht liegt es ja an den anderen… 🤷‍♂️😄 #AlleinGlücklich"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

7 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

19 Leute checken gerade 👀

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

23 Leute checken gerade 👀

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

16 Leute checken gerade 👀

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

25 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

19 Leute checken gerade 👀

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.078

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Trendet auf Instagram:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Trendet auf TikTok:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Gesehen bei WhatsApp:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

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