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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche wĂŒrden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich wĂŒrde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kĂŒmmert wie Gmail sich um neue GerĂ€te kĂŒmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen wĂŒrde.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡č hat gespeichert:

Wissen Sie noch, frĂŒher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

FrĂŒher war ich traurig ĂŒber die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Discord:

Menschen, die „mehr als glĂŒcklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer SchlÀgerei mit dem verdammten SandmÀnnchen.

Trendet auf Telegram:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Geht gerade viral auf Twitch:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der IntimitÀt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Opa hat mir erzÀhlt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit WindmĂŒhlenarmen.

Beliebt auf TikTok:

Warum gibt es so viele Lieder ĂŒber die Liebe, aber keines ĂŒber eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

KĂŒrzlich geteilt auf YouTube:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner fĂŒr den Valentinstag.

Witziger Spruch ĂŒber Singles, die einen Saufpartner fĂŒrs Valentinstag suchen.
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Kommentar:
"Beziehungsstatus: Mein Valentinstag-Date wird eine Flasche Wein sein đŸ·đŸ„‚ #SingleLife"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe wĂ€hrend der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem KĂŒhlschrank verkuppelt hat.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was fĂŒr einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu mĂŒssen?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rĂŒckwĂ€rts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu mĂŒssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mich jemand bitten wĂŒrde, mich mit einem Wort zu beschreiben, wĂŒrde ich sagen: „Nein“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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20 Leute checken gerade 👀

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

16 Leute checken gerade 👀

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

10 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

25 Leute checken gerade 👀

LĂŒg doch bitte etwas klĂŒger, meine Intelligenz fĂŒhlt sich verarscht…

9 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der EmpfÀnger die Brieftaube einfach gegessen hat.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall TĂŒcher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

16 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht vertrÀgt, muss die Leber ausbaden.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr mĂŒssen Sie Ihr Handy ein StĂŒck weiter vom Gesicht weg halten.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Baby ist wÀhlerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

8 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇾🇮 hat geteilt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rĂŒhre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Jemand aus 🇰đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Jemand aus 🇼🇳 hat gespeichert:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĂŒtend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat gecheckt:

Wenn euch schon der Satisfyer krÀnkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Entschuldigen Sie die VerspÀtung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Soeben entdeckt auf Slack:

„WĂŒtend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekÀme euer Arsch ein Fax.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den GeschirrspĂŒler laufen lassen.

Trendet auf Slack:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir getrĂ€umt hat, ist sie wirklich sauer ĂŒber etwas, das ich im Traum getan habe.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Soeben entdeckt auf X:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Gesehen bei Instagram:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

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