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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.276

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Gesichtet auf Pinterest:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Macht Lärm auf WeChat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

vor 1 Monat

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über liebevolle Vorliebe für ungewöhnliche Nudelformen, locker und humorvoll.

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Kommentar:
"Da kannst du ja gleich ein paar Portionen posten! 💌🍝😂"

Aussehen, Briefmarken, Essen, Nudeln, Schwanger

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

24 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

14 Leute checken gerade 👀

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

10 Leute checken gerade 👀

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

9 Leute checken gerade 👀

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

16 Leute checken gerade 👀

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

20 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Beliebt auf WhatsApp:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Gesehen bei Telegram:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Gesehen bei Instagram:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Beliebt auf YouTube:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

Beliebt auf YouTube:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Gesehen bei Telegram:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

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