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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meiner Stellenbeschreibung stand nichts darüber, dass ich wach sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Gesichtet auf Facebook:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Gesichtet auf Instagram:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Gerade gelandet bei Snapchat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Gesehen bei Threads:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jetzt live auf Reddit:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Witziger Spruch über farbige LED-Beleuchtung als humorvolle Möbeldeko.
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Kommentar:
"Da schaut selbst der Kronleuchter neidisch! 💡🍑 #FashionFurniture"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

25 Leute checken gerade 👀

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

13 Leute checken gerade 👀

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

24 Leute checken gerade 👀

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

13 Leute checken gerade 👀

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

24 Leute checken gerade 👀

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Frisch gepostet auf X:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Trendet auf Discord:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Gesehen bei Instagram:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Beliebt auf Snapchat:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Gesehen bei Facebook:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

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