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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Gesehen bei Discord:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Gesehen bei Instagram:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Beliebt auf Threads:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Gesichtet auf TikTok:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Trendet auf X:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

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Kommentar:
"Schon krass, wenn das Gehirn einfach mal kurz Pause macht und die Schädelbasis als Bowlingkugel benutzt! 🎳🧠😂"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

13 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

17 Leute checken gerade 👀

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

11 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

5 Leute checken gerade 👀

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

10 Leute checken gerade 👀

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Gesehen bei Discord:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Gesehen bei TikTok:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

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