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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.438

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Trendet auf WhatsApp:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Trendet auf Messenger:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und schlagfertigen Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Schon krass, wenn das Gehirn einfach mal kurz Pause macht und die Schädelbasis als Bowlingkugel benutzt! 🎳🧠😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

13 Leute checken gerade 👀

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

21 Leute checken gerade 👀

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

25 Leute checken gerade 👀

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

5 Leute checken gerade 👀

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.161

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Zumindest gibt es Musik im Leben.

Kürzlich geteilt auf X:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Frisch gepostet auf Telegram:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Beliebt auf Messenger:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jetzt live auf Snapchat:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Trendet auf Pinterest:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

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