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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Trendet auf X:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle öfter unsere Augen und unseren Verstand überprüfen lassen! 🤓👀😂"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

9 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

8 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

7 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

18 Leute checken gerade 👀

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

11 Leute checken gerade 👀

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

18 Leute checken gerade 👀

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

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156 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Gerade geteilt über Threads:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jetzt live auf X:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

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