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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat gespeichert:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lĂŒstern sind, dass Gott eine neue SĂŒnde erfinden muss.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten GĂŒter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist fĂŒr Fortgeschrittene.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat kopiert:

Ich interessiere mich nicht mehr fĂŒr MĂ€nner, sondern nur noch fĂŒr BĂŒffets.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Vielleicht ist das Gras dort drĂŒben nur grĂŒner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡· hat gecheckt:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich tue alles fĂŒr dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Frisch gepostet auf Snapchat:

Egal, wie beschÀftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Beliebt auf TikTok:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Leute, die sagen: „DarĂŒber lĂ€sst sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Beliebt auf Discord:

FrĂŒher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prĂŒfe ich die Wettervorhersage fĂŒr den nĂ€chsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafĂŒr, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine ErkĂ€ltung versucht, mich zu verfĂŒhren. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim BĂŒgeln seines Lakens.

Ich bin ja nur so auffÀllig am Körper tÀtowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Ich bin ja nur so auffÀllig am Körper tÀtowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.
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Kommentar:
"Meine Tattoos sind quasi mein persönlicher Ablenkungszauber! 🃏✹😜"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. NÀchstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Der grĂ¶ĂŸte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇾🇳 hat gebookmarked:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der SchlĂŒssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇳🇼 hat gespeichert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwĂ€rts, Salto rĂŒckwĂ€rts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafĂŒr, dass Ihr MĂ€del zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Social Media Stars đŸ’«

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht SchleimhĂ€ute?

Trendet auf YouTube:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

MĂ€nner behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortĂ€uscht, um ihre zarten GefĂŒhle nicht zu verletzen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Habe gestern die dritte DiÀt angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Trendet auf Messenger:

Wenn du 25 Jahre und Àlter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Wenn man einen Schlumpf wĂŒrgt, welche Farbe bekommt er dann?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

„Ich wĂŒrde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen wĂŒrde!“ -niemand, jemals

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Wenn ich bereit bin, meine Seele zu verkaufen, geht es meistens um Essen.

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