Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat kopiert:

Essen aus dem MĂŒll holen, ist strafbar. Aber MĂŒll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

FrĂŒher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere ArbeitsplÀtze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡č hat gecheckt:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat gespeichert:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

671

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf LinkedIn:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hÀtte ich sie im Laden lassen können?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der einzige, der wirklich fĂŒr seine Prinzessin kĂ€mpft ist SUPER MARIO!

Trendet auf Telegram:

KĂŒssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Wenn Kinder wĂŒssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, wĂŒrde das ganze System kippen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein ĂŒbergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Der frĂŒhe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jetzt live auf Twitch:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Geht gerade viral auf X:

Ich fordere einen Partner fĂŒrs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Ich bin ja nur so auffÀllig am Körper tÀtowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Humorvoller Spruch ĂŒber auffĂ€llige Tattoos, sorgt fĂŒr eine lustige, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Tattoos sind quasi mein persönlicher Ablenkungszauber! 🃏✹😜"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo fĂŒr sensible Kopfhaut benutzen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

GrĂŒn ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrĂŒmpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkĂŒrzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir spĂ€ter.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

25 Leute checken gerade 👀

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

25 Leute checken gerade 👀

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

25 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut OfenkÀse als vierköpfige Familie.

15 Leute checken gerade 👀

GalgenmĂ€nnchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg fĂŒr ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch ErhĂ€ngen zu retten.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

17 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

18 Leute checken gerade 👀

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

20 Leute checken gerade 👀

„Was machst du in deinem Job?“ HauptsĂ€chlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewĂ€hlt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag ĂŒberstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

1.051

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇾🇬 hat gecheckt:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem KlappmĂŒlleimer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zÀhle, bin ich erledigt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat kopiert:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Gesichtet auf Reddit:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Gesehen bei X:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Gesehen bei WeChat:

Das ultimative Paradoxon eines SchĂŒlers: Den Unterricht schwĂ€nzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darĂŒber stressen, dass man den Unterricht geschwĂ€nzt hat.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Gesehen bei Messenger:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑