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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Beliebt auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Humorvoller Spruch über den Wunsch, normal zu sein, mit frecher Wendung.
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Kommentar:
"Warum in der Masse untergehen, wenn du einzigartig sein kannst? 😄🙌 #UnikatLeben"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

21 Leute checken gerade 👀

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

15 Leute checken gerade 👀

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

23 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

6 Leute checken gerade 👀

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

7 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

16 Leute checken gerade 👀

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Gerade geteilt über Telegram:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Beliebt auf WeChat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Gesehen bei YouTube:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

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