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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.562

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Gerade geteilt über Pinterest:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Frisch gepostet auf Discord:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Witziges Spruchbild über russisches Fernsehverbot: Njetflix, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da hat wohl jemand keine Lust auf russische Serien! 📺🚫😄 #Njetflix"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

8 Leute checken gerade 👀

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

13 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

15 Leute checken gerade 👀

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

13 Leute checken gerade 👀

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

16 Leute checken gerade 👀

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

7 Leute checken gerade 👀

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

21 Leute checken gerade 👀

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.048

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.

Trendet auf Reddit:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Trendet auf Discord:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Gerade gelandet bei Discord:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

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