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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Beliebt auf Snapchat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jetzt live auf Snapchat:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Macht Lärm auf Pinterest:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Witziger Spruch über die Entdeckung von Popcorn durch Gemüse-Experimente.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Popcorn: Gemüse, das gerne mal die Luft rauslässt! 🍿💥🥦"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

6 Leute checken gerade 👀

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

25 Leute checken gerade 👀

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

5 Leute checken gerade 👀

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

14 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

6 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

16 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.089

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jetzt live auf Threads:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Geht gerade viral auf Instagram:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Trendet auf Pinterest:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Gesichtet auf X:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Gesichtet auf Snapchat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

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