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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

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Soeben entdeckt auf Messenger:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Gesehen bei Discord:

„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Frisch gepostet auf Reddit:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Trendet auf Facebook:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Gesehen bei Pinterest:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Ja genau, besser gleich auf das Neujahrsvorsatz-Training warten! 🏋️‍♂️🎉"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

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Gesehen bei WhatsApp:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Gesehen bei Twitch:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Gerade geteilt über X:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

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So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

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Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

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Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

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