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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Beliebt auf X:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Trendet auf X:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

Humorvoller Spruch über höfliche Telefonetikette mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir auch eine Erinnerung senden, dass man zum Essen das Essen in den Mund stecken sollte. 📱🤪 #TelefonierenWieEsSeinSollte"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

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Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

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Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

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Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

20 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

16 Leute checken gerade 👀

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

23 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

13 Leute checken gerade 👀

Banane ist der leiseste Snack.

19 Leute checken gerade 👀

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Beliebt auf YouTube:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Gesichtet auf WeChat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Gesehen bei X:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Gerade geteilt über Facebook:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Beliebt auf YouTube:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

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