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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Gesehen bei Threads:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Gesehen bei X:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jetzt live auf WeChat:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Macht Lärm auf Slack:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Witziger Spruch über Ernährung und Medien mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Da heißt es wohl: 'Wer Bonbons isst, lebt gefährlich!' 🍬🌭 Besser schnell zur Gemüseabteilung wechseln! 🥦😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

25 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

6 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

6 Leute checken gerade 👀

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

13 Leute checken gerade 👀

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

9 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

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