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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Gesehen bei Messenger:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Trendet auf Slack:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Trendet auf Slack:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

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Kommentar:
"Nach Weihnachten ist vor Neujahr, also vielleicht besser warten bis nach Silvester – da sind die guten Vorsätze ja auch noch frisch!" 😄🎄

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

11 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

15 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

25 Leute checken gerade 👀

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

9 Leute checken gerade 👀

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

14 Leute checken gerade 👀

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

24 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Macht Lärm auf Threads:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Trendet auf Instagram:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

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