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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Gerade gelandet bei Discord:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Gesichtet auf WhatsApp:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Gesehen bei WeChat:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Geht gerade viral auf Threads:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.
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Kommentar:
"Als pünktlicher Mensch trainiere ich für die Olympiade im Warten! ⏳😄"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Trendet auf Twitch:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Macht Lärm auf WeChat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

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